Horoscope

Que vous arrivera t-il en ce moi de mai ? On vous dit tout !

Bélier

Amour :
Pour toi bélier, ce mois de mai sera d’une banalité affligeante. Rien de transcendant à l’horizon. Il semble préférable que tu concentres tes efforts sur le travail ! L’amour sera peut-être au rendez-vous pour le mois prochain ? Ou peut-être pas …

Travail :
Après avoir découvert le remède contre la flemme, tu te lances dans une carrière de chanteur acteur auteur mais comme ça ne fonctionne pas tu décides de ne plus rien faire de ta vie et sombre dans le bonheur.

Santé :
À défaut d’avoir une vie amoureuse au sommet, tu rayonnes et ta santé est au beau fixe. Ne va pas non plus courir un 4 x 100m, tu n’es pas Usain Bolt et le claquage est très vite arrivé !

Taureau

Amour :
« L’amour brille sous les étoiles, d’une étrange lumière, la terre entière en parfaite harmonie »

Travail :
Mince alors tu es vraiment nul, ce n’est pas nous qui le disons c’est dans l’alignement de Pluton et Mars. Il y a écrit « Les Taureau n’ont aucun avenir professionnel ».

Santé :
Il est temps de courir en pharmacie et d’acheter de la vitamine D, à rester enfermé chez toi, ton taux a atteint le néant. Arrête de surfer sur TikTok et sors prendre l’air, tu verras c’est bien aussi !

Gémeaux

Amour :
Ta vie sentimentale est un véritable Drama, à l’image des séries sud-coréennes que toutes les midinettes aiment tant. Reste à savoir si tu as le rôle principal ou si tu es relayé au second rôle … On penche plus pour la deuxième option.

Travail :
Tes horaires de travail changent, tu n’es plus obligé de travailler mais tu continues d’être payé, quelle chance ! Coup dur pour tes collègues qui bossent pour toi.

Santé :
Tu as mal aux pieds, résultat tu es contraint de te déplacer sur les mains, ou les genoux c’est toi qui vois.

Cancer

Amour :
Alerte au cœur d’artichaut ! Il semblerait que le printemps te rende un peu trop fleur bleue, il serait peut-être temps pour toi d’apprendre à ne pas tomber « in love » de chaque être vivant qui croise ton chemin ?

Travail :
Tu gagnes au loto et décides de quitter ton job parce que je cite « on a qu’une vie ! » mais on te vole ton ticket gagnant, résultat tu tombes en dépression.

Santé :
Rien à dire. À vrai dire on n’a rien trouvé non plus, donc pars du principe que tout va bien !

Lion

Amour :
Ce n’est pas beau de jouer avec les sentiments des gens comme ça ! Tu es irrésistible, ok, mais pour une fois fonds toi dans la masse et laisse les autres briller aussi. Égoïste !

Travail :
Impossible de te mettre au travail, tu passes ton temps à contempler ton reflet dès que l’occasion se présente. Sache cependant que ta beauté ne fait pas office de salaire.

Santé :
Un peu hypocondriaque sur les bords. Arrête de consulter Doctissimo, cette tache sur ton bras n’est pas un cancer de la peau, c’est de la saleté … Prends une douche bon sang !

Vierge

Amour :
On le sait que ta vie de couple est parfaite, pas la peine de le montrer à tout bout de champ. On se moque bien de savoir à quel point l’amour de ta vie te comble de bonheur … Parle plutôt des dernières séries du moment, là au moins tout le monde peut participer !

Travail :
Beaucoup de boulot ce mois-ci, notamment l’exercice 5 page 23 en maths. On est de tout cœur avec toi !

Santé :
L’influence de Pluton dans le secteur santé t’offre les capacités d’un enfant de 3 ans, tu refais pipi au lit. Pas de chance.

Balance

Amour :
Cette fois c’est la bonne, tu rencontreras l’amour ce mois-ci à coup sûr ! Et il ou elle portera un t-shirt rouge, ou peut-être jaune, à moins qu’il ne soit bleu … Désolé, on ne sait plus très bien.

Travail :
C’est ton mois ! Ton travail est adoré de tous, et on envie tes performances, et ça c’est grâce à l’ingénieuse méthode du copier/coller. Oui oui, on est au courant …

Santé :
Il semblerait que tu risques de t’étouffer pendant ton repas. Afin d’éviter tout problème nous te recommandons d’attendre le mois prochain pour manger, cela semble plus sage.

Scorpion

Amour :
Ton crush a découvert que tu cachais un album à son effigie sous ton lit, cela aurait pu lui plaire mais celui-ci contient des mèches de cheveux lui appartenant ainsi qu’un emploi du temps précis de ses moindre faits et gestes … Un peu glauque !

Travail :
Le Ciel sera assez ambigu. D’un côté, Jupiter te promet une réussite à toute épreuve, de l’autre, Neptune risque de saboter tes chances, résultat on ne sait pas trop quoi te dire… Dans le doute ne fais rien.

Santé :
Pour le plus grand bonheur de tes proches, tu manques d’énergie, de quoi leur laisser un peu de répit.

Sagittaire

Amour :
D’après Uranus l’amour est au beau fixe, on pense qu’elle a tort mais bon on n’est pas des experts après tout …

Travail :
Grâce à l’influence de Jupiter et d’une autre planète dont on se moque complètement, tu réussis enfin à écrire le titre de ton projet, prochaine étape, rédiger le dossier !

Santé :
Saturne nous indique une gastro imminente … Pas de chance !

Capricorne

Amour :
Peut-être.

Travail :
Chômage.

Santé :
Une transformation en araignée radioactive est à prévoir, pas de panique tout rentrera dans l’ordre le mois prochain.

Verseau

Amour :
Le seul amour possible, c’est entre toi et ton chat, ou ton chien c’est selon. Il fallait s’y attendre avec ton style vestimentaire … Sérieusement arrête avec le fluo !

Travail :
Bonne nouvelle ! Tu trouves enfin ta voie professionnelle, testeur.se de dentifrices. On ne juge pas mais un conseil : cherche encore un peu ça vaut mieux.

Santé :
C’est pas terrible, il semblerait qu’un ami te refile la gastro (on aime pas balancer mais il est sagittaire). Mais ne t’en fais pas, la roue tourne va tourner.

Poisson

Amour :
L’amour est à la croisée du rayon pâtes, ou peut-être au rayon surgelés … Une chose est sûre, il est au supermarché.

Travail :
Non non, manger n’est pas travailler ! Donc pose cette énième part de pizza et remets-toi au boulot !

Santé :
Le moral n’est pas vraiment au rendez-vous, mais comme ton frigo est rempli c’est pas grave.